 | This is my perky blog | Jun 23, 2005 |
For a rather more serious version of me, visit neonspark.wordpress.com
Saya nemu ini pas lagi ngubek2 my documents. Last modified 9 Desember 2007. Lupa juga ini awalnya mau dibikin apaan. Yah, daripada lenyap, mendingan diabadikan disini...happy reading :)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sebuah kampung di bilangan Pasar Minggu, Jakarta Selatan - 1997.
Nama sebenernya Muhammad Abdul Razak. Tapi temen-temen sekampung manggil dia Ojak. Mungkin panggilan sayang sejak dia masih kecil. Saking terbiasanya, Ojak susah nengok kalo dipanggil “Abdul” maupun “Razak”; apalagi dipanggil “Titin”. Ojak cuma remaja Betawi yang sederhana* (*= menurut berbagai referensi, ini istilah paling sopan untuk menghindari penggunaan kata “kurang berada” alias “miskin”. Intinya sih kaya nggak, melarat juga iya). Aktif bergaul ama anak sekampung & termasuk nggak bisa diem. Cuma, belakangan ini Ojak malah sering bengong. Ga jorok, soalnya Ojak selalu rajin cuci tangan & kaki sebelum bengong. Tapi dia jadi jarang mau kalo diajak maen sama dua orang sohibnya sejak kecil, Jamil & Sanip.
“Jak, loe skarang nape sih?” kata Jamil sambil noel lengan Ojak, yang lagi duduk di depan pos hansip, depan rumah Pak RT yang kumisnya tebel sebelah.
Ojak masih diem sambil ngeliatin oplet ngetem.
“Iye loe. Beberapa bulan takhir nih, gua merhatiin lu jadi beda dah. Ada paan sih? Cerita dong! Kita pan sedari dulu men gundu bareng, ngadu biji karet bareng, nyelot layangan bareng, ngintipin Bu RT juga bareng!” samber Sanip.
“Hah? Koq gua kaga inget kita pernah ngintip Bu RT ye Nip?” Jamil balik nanya.
“Hmmm… Oh iye… itu sih bareng Ngkong gua deng…maap maap,” Sanip cengengesan.
“Somplak loe emang” sahut Jamil. “Trus Jak, kesimpulannye lu kenape?”.
“Kaga nape-nape” Ojak akhirnya nyaut.
“Ah ga mungkin. Biasanye pan lo bawel; sekarang diem aje kayak orang nahan beol,” ucap Jamil serius.
“Iye Jak, jangan diem aje. Maren noh si Sidik anak RT 3 kebanyakan diem trus isdet. Diemnye di tengah rel kereta sih…” samber Sanip sembarangan.
“Loe pada beneran mau tau kenape?” tanya Ojak.
“Ya iyalah,” jawab Jamil.
“Iye dong. Tapi buruan, tar lagi Saint Seiya mulain neh,” tambah Sanip.
“Ah sial, niat kaga sih loe” omel Ojak.
“Iye iye… dah, buruan cerita… ada apaan sebenernye?”
“Tapi jangan diketawain yak? Sebenernya gua juga kaga ngarti awalnye gara-gara apaan. Tapi belakangan ini gua ngerasa jenuuuuuuuuuuuuuh banget”
“Jenu apaan sih Jak? Minuman nyang pait ntu ye?” tanya Sanip.
“Itu jamu, Nip. Pe’a juga loe ye,” ucap Jamil sambil ngeplak kepala Sanip dengan pelan tapi mantap.
“Jenuh tuh bosen Nip. Kayak kaga tau mau ngapain lagi,” Ojak ngejelasin.
“Jadi loe bosen betemen ame kita berdua?” protes Jamil.
“Iye loe… kalo kaga demen diutangin jangan gitu caranye dong,” tambah Sanip.
“Ah, cape dah ngomong ama loe pada. Lagian Nip, utang loe dah gua lupain. Tapi awas loe ngutang lagi, kaga bakal gua kasih!”
“Yah Jak… jangan gitu dong… tar gua beli Kung Fu Boy pake duit sape? Lagi seru-serunye Jak! Maren si Chinmi dapet ilmu baru, die sekarang bisa kungfu satu jari!”
“Ah, jurus satu jari doang mah gua juga bisa. Neh!” sela Jamil sambil masukin jari kelingking kiri ke lobang idung kanan.
“Itu namenye ngupil, oncom!” Sanip sewot.
“Eh, elu bedua, jagoan neon… udah ah. Yang penting gua kaga bakal ngutangin loe lagi Nip. Dan gua jenuh bukan gara-gara utang loe juga. Gua bosen ama semuanya. Gua bosen ama idup gua. Gua pengen nyobain hal-hal baru. Gua pengen melakukan sesuatu nyang belon perna dicobain ama orang laen!” Ojak ngejelasin.
Jamil ama Sanip diem. Kayaknya otak mereka yang masih pake DOS itu butuh waktu untuk mencerna omongan Ojak barusan.
“Kata Ngkong gue Jak,” Sanip memecah kesunyian. “Kita tuh kudu selalu bersukur ama nyang namenye hidup. Kalo udah dikasihnye begini ya nikmatin aje.”
“Saking bersukurnye ampe doyan ngajak loe ngintipin Bu RT ye Nip?” sela Jamil.
“Ah elu. Biarpun napsuan, tapi Ngkong gua suka ngasih nasehat, tau!”
“Trus loe kaga pernah dinasehatin kalo ngintipin orang mandi tuh dosa?”
“Lo sok tau dah. Kata Ngkong gua, kalo orang nyang kita intipin ampe tau, trus die sedih, itu namenye kita udah mendzolimi hati orang laen. Ntu baru dosa! Lha kalo orangnye kaga tau ya kaga nape!” ujar Sanip mantap.
“Singit juga Ngkong loe tuh,” sahut Jamil pelan.
“Emaknye Ngkong loe ngidam apaan sih Nip…” gumam Ojak tanpa berusaha membayangkan jawabannya. “Udah ah, cape ngomong ama loe pada. Gi dah, pada nonton Saint Seiya. Gue mau diem disini dulu.”
Dua sohib Ojak terdiam.
“Yaudah lah Mil, kita tinggalin dulu. Kali aje ntar insap ndiri,” ucap Sanip sambil melengos.
Jamil sempet ngebuka mulut, tapi bingung mau ngomong apa. Akhirnya dia ngikut berbalik pergi.
“Hhhhhhhhhhhh…” Ojak menghela napas panjang ala Senam Pagi ’88...
 Judul diatas saya urutkan berdasarkan pengumuman pencapresan. Kalo prediksi akhir sih menurut sayah begini: 1. SBY-Boediono Menurut saya, mau siapapun wakilnya, SBY akan tetap jadi presiden lagi. Ada aura dahsyat yang sulit ditandingi siapapun di republik ini. Saya setuju SBY menggandeng Boediono karena akan semakin memperkuat citra SBY yang bersih & humble. Tadinya saya prediksi Sri Mulyani, ternyata beda tipis. 2. Megawati-Prabowo Saya superduperamatsangat najis sama yang namanya Megawati, tapi saya tetap menjagokan dia jadi runner-up. Like it or not, banyak orang yang masih mengidolai dia; apalagi disandingkan dengan Prabowo sebagai kuda hitam pemilu kali ini. Walaupun saya yakin menerima pinangan Mega hanyalah batu loncatan buat pilpres 2014. And to be honest, I'm afraid he actually does have a chance. 3. JK-Wiranto Buat saya kata paling tepat untuk mengomentari pencalonan JK adalah DELUSIONAL. He must be surrounded by asslickers that convinced him (and themselves) that he really has a chance. Golkar sudah resmi TAMAT. Any thoughts? nez QE.
...we're going to Bali next week and we need a suggestion of an activity that you would recommend besides those things we already know. So far on our list:
- Snorkeling @ Blue Lagoon, Padang Bai
The thing is, everything must be within a day trip from Kuta, since we already book a hotel there with a yummy discounted price :p
That rules out dolphins @ Lovina :(
Well, thanks for your help! :)
Belakangan saya makin sering mengalami masalah yang sama tiap kali naek blue bird. SUPIRNYA PURA-PURA GA TAU JALAN. Bukan berprasangka buruk, but 5-6 out of 10 can't be a coincidence, rite? Modus operandinya kira2 begini:
Step 1: Menguji pengetahuan penumpang. Perhatikan baik2 apabila setelah anda menyebutkan alamat mereka membalas dengan: "lewat mana nih mas/mbak?". ALERT!
Step 2: Mungkin step 1 terdengar lumayan familiar dan sepertinya tidak mengandung ancaman. Wait until the next one comes: "tolong tunjukin aja ya jalannya mas/mbak, saya kurang tau". THERE YOU GO. This is what i call "The Disclaimer Method".
Berapa persen sih dari kita yang kalo naek taksi akan fokus ngeliatin jalan? Saya biasanya utak-atik henpon atau baca buku, apalagi temen2 yang pada punya BB, jangan harep bisa konsen ke jalan. Dengan "The Disclaimer Method", jangan heran kalo tiba2 dia dari prapanca mau ke senopati tapi muter dulu ke al azhar. "maaf mas, saya nggak ngerti daerah sini". THE DISCLAIMER, remember?
Saya 99,9% yakin ini akal2an, karena puncak pengalaman saya waktu itu begini: saya naek blue bird di plasa senayan arah ke cipete. Tiba2, di lampu merah depan senayan city dia ambil jalur kiri arah sudirman. SHIT, not AGAIN?!!?!??! Emang dasar tukang tepu, meski udah saya bilangin gausah pura2 dia masih tetep ngeyel, dengan alasan "ga biasa di selatan, biasanya selalu di jakarta barat". Untung masih bisa belok kanan arah hang tuah. Gongnya adalah saat kita sampe di lampu merah hang tuah yang deket satay house. Dengan ngehenya dia ngomong gini: "mas, mau kanan lewat pakubuwono ato lurus aja?"
KALO BIASA DI JAKARTA BARAT LO TAU DARIMANE KALO LAMPU MERAH HANG TUAH BELOK KANAN ITU NAMANYA JALAN PAKUBUWONO, SETANNNNNNNNNN???!!???!??!?
Saya tak mampu menahan diri untuk tidak memaki si supir dan minta dia berhenti berusaha menipu saya. Jadi dosa deh :(
Anyway, makin kesini ini makin sering menimpa saya. Cape juga. Is it just me, atau memang ini modus operandi baru? Are you experiencing the same thing?
Ini klip bikinan Saykoji sendiri...damn freakin witty!
Download this and other original video files with Multiply Premium.
 | Category: | Movies | | Genre: | Documentary |
Saya barusan liat film ini di Metro TV. Sebuah dokumenter yang sangat menyentuh, menyajikan empat kisah bernada feminisme. Dari empat cerita yang ada, terus terang saya sangat terganggu oleh cerita terakhir, tentang perjuangan Ibu Nur di Tulungagung, yang kerjanya mencari dan memecah batu kali dari pagi hingga sore, kemudian menjajakan diri di kuburan cina di malam hari.
Yang bikin saya bengong terus terang adalah "rate" mereka. Satu kali "main", mereka hanya dibayar 10 ribu perak. 10 freakin thousand. Kinda makes me think about the last time I had my Starbucks. Itupun suka dipalak preman setempat. Belum lagi kalo polisi datang dan mereka kocar-kacir, hingga suatu saat Ibu Nur pernah patah kaki gara-gara terjatuh di sawah demi menghindari petugas. Dan semuanya itu dijalani demi membiayai hidup kedua anaknya. Dan kerennya, Ibu Nur bercerita dengan begitu gamblang tanpa getar airmata. Atas nama takdir, semua dijalani dengan tabah. She's one helluva tough woman.
Lantas, apa ya? Apa iya kita cuma bisa nonton, terharu, lantas lupa gitu aja. Pengen berbuat sesuatu tapi ga tau apa.Damn, jadi teringat tentang HOPE (adalah, something in the past. i'm sure some of you remember).
 A guy in Medan did this...LOL!
 Ternyata logo PDIP itu hasil plagiat...sayang pemilu udah lewat, kalo belum kan keren nih buat viral campaign anti Megawati...
Tadi pas lagi buka2 youtube gue bingung, kenapa koq terbalik begini?????  Begonya lagi, setelah gue miringin kepala untuk mencoba merubah atas jadi bawah dan sebaliknya, ternyata tetep ga kebaca karena dengan sablengnya sebagian kalimat mereka balik jadi kanan ke kiri kayak liat cermin...DODOL!!!!!!! maap kurang jelas, maklum print screen...
Pidato Megawati di Mojokerto, dikutip dari kompas.com hari ini: "Tahun 2004, ibu-ibu terlalu genit. Saya dihantam karena satu-satunya calon presiden perempuan. Ibunya genit tidak mau pilih saya,"
Ia lalu membandingkan keadaan ekonomi setelah dirinya kalah pada saat itu dengan menyebutkan tingkat harga kebutuhan bahan pokok yang melambung. "Ibu-ibu, kasih tahu itu sama yang tidak milih saya, kayak apa ini rasanya (sekarang)," ujarnya. "Makanya kok jangan bodoh to yo..., sudah dikasih pendidikan politik. Rakyat ini gimana, kebanyakan nonton sinetron," ujar Megawati sembari menuding dengan telunjuk tangan kanannya. Jadi para perempuan Indonesia bodoh karena lebih pilih jenderal dengan track record cukup baik dibandingkan ibu2 juragan pom bensin yang jualin aset negara? Brainless blob. [nez]
 This man, Putut, is holding his deceased 6 month-old baby girl Zahra. Zahra and her mother are victims of Situ Gintung mini-tsunami. He's 27 year-old, exactly my age. He lost his wife and baby on one fateful day. My wife is pregnant, so it's kinda hard for me not to emphatize. Be strong, Mas Putut... (image is taken from www.detik.com)
 | Category: | Movies | | Genre: | Drama |
There are usually 4 reasons why i buy an original DVD:
1. I watched it on theater / pirated DVD and i love it
2. I read the reviews and i trust what the critics said
3. I'm lured by the design of the cover
4. I don't know the movie but I trust the cast
In this case, it's a mixture of (3) and (4). And thankfully, it turns out to be one of the most gripping suspense I've ever watched.
This movie tells the story of two brothers (Philip Seymour Hoffman & Ethan Hawke) who plots a robbery on their parents' jewelry store, thinking that the insurance will cover the loss and everyone ends up A-O-K. But of course, it didn't run as planned. And you'll plunge into a deep dark realm of frustration, deceit, anger, and regrets.
This movie is brilliantly done by 83 year-old Sidney Lumet, who did Serpico more than three and a half decade ago. He directs an exceptionally well assembled cast of Hoffman, Hawke, Albert Finney, and Marissa Tomei; who's, ummm, totally naked in a few scenes. All of them deliver - big time.
Conclusion: as far as simple-scheme-gone-ugly dramas go, i'd say this is the most well-played since Fargo. Highly recommended!
nez
QE.
Happy Salma, kamu lucu deh...mmmuah! :p
Download this and other original video files with Multiply Premium.
 ...and maybe i will. But for now, this just simply feels surreal...
1. Bergidik setiap mendengar kata "jazz". Dan "festival".
2. Males banget pake fedora.
3. Ngerasa kalo aqua di warung tuh ternyata masih relatif murah.
4. Makin penasaran siapa sih yang bandarin calo2 itu semua.
nez
QE.
Mul·ti·task·ing; used to be:
"The performance of multiple tasks at one time"
- Merriam-Webster Dictionary, 1996
New definition:
"Driving while texting SMS while YM-ing while updating the latest gossip via Blackberry Messenger"
- Encyclopedia of Urban Stereotypes, 2009.
Inexpicable...
Download this and other original video files with Multiply Premium.
I'm sure we agree that the first Street Fighter movie was a true disaster. This one looks more entertaining though. Kristin Kreuk, the half-indonesian supercute chick from Smallville is Chun Li; Michael Clarke-Duncan is Balrog, and Taboo from Black Eyed Peas will be Vega. Seems kinda kewl.
Download this and other original video files with Multiply Premium.
...is by taking them to a Zara sale. All hell breaks loose, i tell ya.
Saya baru tau...
Ternyata kalo di BCA (gimana bank lain, teman2?), kita tidak bisa bertransaksi tanpa menunjukkan kartu ATM, meskipun kita bawa buku tabungan. Let me emphasize my point.
WE CAN'T DO TRANSACTION ON OUR OWN FUKKIN ACCOUNT!?!?!??!!?!?
SEKALIPUN KITA BAWA BUKU TABUNGAN YANG NAMANYA COCOK DENGAN KTP KITA???!?!??!?!?
KTP YANG ADA FOTONYA!!?!?!?!??!?!?
If they're in doubt, why is verbal data verfication not an option? Why the total idiotic rigidness?
Geez, I'm totally pissed off. Stupid uninsightful policy makers!!!
| |
